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dies ist das Profil von Sophie_E - 11.590 Aufrufe - (offline)    
Bild von Sophie_E  
Nickname Sophie_E  
Alter 30 Jahre  
PLZ 30XXX  
Wohnort Hannover  
Neigung lesbisch  
Beruf keine Angabe  
Sternz. Zwillinge   Haarlge kurz  
Augenfarbe Blau   Haarfarbe Dunkel-Braun  
Größe 170 cm   Gewicht 65 kg  
Filmgenre Thriller   Musikart HipHop  
     
 
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hier halte ich mich Abends gern auf
Clubs Bars Kneipen Zaza Osho etc pepe
 
Meine Hobbys, Vorlieben und was ich gern mache
musi filme etc pepe
 
Mein Flirttext und alles was ihr über mich wissen solltet
This is ten percent luck, twenty percent skill
Fifteen percent concentrated power of will
Five percent pleasure, fifty percent pain
And a hundred percent reason to remember the name

I am not here to force my twisted soul into your life


Glück und Liebe kann man nicht kaufen...scheiße ,dann war ich wohl bis jetzt immer im falschen geschäft einkaufen gewesen.....

meine oma deponierte immer ihr geld im BH ,Sie nannte es immer Gottes
Portemonnaie

Jetzt schüttet Euch die Brühe nicht einfach in den Darm, sondern danket dem Herrn!" - "Jetzt reichts, beim Saufen lässt du den Meister aus"m Spiel. Wenn der hier wäre, würde er genauso schlucken wie wir, aber er ist nicht hier




Tachh zusammen,
Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen!

Täglich laufe ich also auf die Straße und schreie um mich herum was ich gekocht habe,was ich gegessen habe,was ich eingekauft habe,wo ich bin,was ich gerade mache,wie ich mich fühle,,,,ich stubse jeden an der mir über den Weg läuft und gröhle laufend "gefällt mir"

Nicht ohne Erfolg!

Zur Zeit habe ich 3 Followers
2 Polizisten und 1 Psychiater!!!!
Nicht schlecht, oder?




Es kann manchmal besser sein, sich nach etwas zu sehnen, als es wirklich zu haben. Denn es hei�t ja, dass die Befriedigung der Tod der Begierde ist.

"Warum willst du ausgerechnet die Existenz von Gott wiederlegen?" - "Wieso wiederlegen? Wer hat denn belegt, dass Gott �berhaupt existiert?"

Ich hab versucht mein kummer in alkohol zu ertr�nken aber der Bastard hat schwimmen gelernt

Menschen sterben beim Abendessen, sie sterben in ihren Betten. Jeder von uns stirbt fr�her oder sp�ter. Mach Dir keine Sorgen um Deinen Tod, mach Dir Sorgen um Dein Leben. Nimm Dein Leben in die eigenen H�nde, solange es Dir bleibt.


"Wenn Mozart f�r Cinderella eine Oper geschrieben h�tte, welcher K�se w�re dabei herausgekommen?"...."Mozarella?"

"Halloween bedeutet, Du kannst Dich anziehen wie eine Schlampe und niemand st�rt sich daran."

Bei Flugreisen empfiehlt es sich, immer vorne zu sitzen. Dann kommt beim Absturz nochmal der Getr�nkewagen vorbei.

Hast du schon mal mit der Zunge gek�sst?" - "Spinnst du, ich will doch nicht schwanger werden." - "Du kannst nicht schwanger werden vom K�ssen." - "Das wei� ich doch, aber es ist doch bekannt, dass ein Junge, der dir einen Zungenkuss gibt, automatisch denkt, dass du das andere auch willst." - "Und was ist das andere, was meinst du damit?" - "Na, ihr wisst schon. Man streut die Samen und w�ssert die Pflanzen..." - "Was, ich dachte so funtioniert das, der Mann nimmt seinen Wasserschlauch und geht damit �ber die Pflanzen...


Apropo Jesus...da f�llt mir ein Witz ein. Jesus Christus kommt in ein Hotel....".....und er dr�ckt dem Portier drei N�gel in die Hand, und fragt Ihn...."Kannst Du Mich irgendwo fest nageln???"

I Hate it when the voices in my Head go Silent...I never know what those fuckers are planning...

Loyalty is a two-way street.If I`m asking it from you,then you`re getting it from me.

Es gab da mal die Geschichte einer Frau. Sie wurde jeden Tag von einem Au�erirdischen heimgesucht und vergewaltigt. Sie wurde auf�s schrecklichste mi�handelt. Nacht f�r Nacht. Also geht sie zu einem Hypnotiseur und die Besuche h�ren auf. Irgendwann kommt sie wieder zum Hypnotiseur und sagt: `k�nnen sie ihn nicht doch einmal pro Woche zu mir kommen lassen?


"Du liebst deine Mutter, solange sie dir Milch gibt und deinen Vater, solange er dir Kohle leiht. Aber wenn die Br�ste deiner Mutter ausgetrocknet und dein Vater keine Kohle mehr hat, dann kann man die Eltern nur noch abschieben."


alle lebensweisheiten die ich gelernt habe:...wie etwa...Sieh die Menschen immer in die Augen,auch wenn Sie blind sind.Dann sagst du:�brigens ich seh ihnen in die Augen....oder...Wenn man wegen zu
schnellem fahren angehalten wird,sag dem Polizisten meine Frau hat durchfall...die tollsten und erstaunlichsten Sachen die einem Menschen auf der Welt passieren k�nnen,werden dir passieren,schraub einfach deine erwartungen zur�ck.....wenn dir das Leben Limonade zubereitet,mach einfach Zitronen daraus.Und das Leben so:WAS?


Sch�ne Dinge fragen nicht nach Aufmerksamkeit


Ich ging mit dem Gef�hl ins Bett, das alle S�ufer kennen: Ich hatte mich l�cherlich gemacht, aber zum Teufel damit.


In der Leidenschaft des Mannes ruht die Macht des Weibes, und es versteht sie zu benutzen, wenn der Mann sich nicht vorsieht. Er hat nur die Wahl, der Tyrann oder der Sklave des Weibes zu sein.

Eigentlich vermisse ich nie etwas.Vermissen bedeutet das etwas zur�ckkehrt.Das geschieht aber Nie.Das war mir schon als Kind klar.....-.....Findest du das nicht etwas unterk�hlt?....-...Die Wahrheit hat keine Temperatur...

Einem Vorschlag des Deutschen Zigarettenverbandes folgend wurden Zigaretten auf Grund des hohen Anteils an getrockneten Pflanzen vom deutschen Parlament heute als Fr�hst�ckscerealien eingestuft und sollten somit Teil einer jeden gesunden Ern�hrung sein.


Tausende von Menschen sterben jeden Tag, aber plaziert man eine Leiche mitten auf einer Gesch�ftsstrasse, fangen die Leute an verr�ckt zu spielen.

Der unterschied zwischen einem Menschen und einer Firma?

Es gibt nur einen Gott und sein Name ist Tod und es gibt nur eines was wir dem Tod sagen: `Nicht heute`....."Was ist Gott?" - "Wenn Du dir was w�nscht und die Augen schlie�t um darum zu bitten. Dann ist Gott der Kerl, der dich ignoriert!"


Die Furcht klopft an die T�r, der Glaube �ffnet,es war niemand da

Kein Mensch erinnert sich jemals an die Namen der Opfer. Nur die Killer kommen aufs Titelblatt vom Time-Magazine. Richtig? Denken Sie mal nach. Sie k�nnten ber�hmt werden. Ted Bundy, John Wayne Gacey, der bl�de Jeffrey Damer. Nennen Sie ein Opfer, das k�nnen Sie nicht.

�Du kennst meine Ansicht: Jeder Tag ist ein Geschenk. Aber muss es denn immer ein Paar Socken sein?�

der Kuss einer wundersch�nen Frau und der Kuss des Todes - alles das Gleiche f�r mich.

Wenn es jemand wagt zu plaudern,f�r den werde ich meine Klinge schleifen.Wer es sich erlaubt,seine
Pflicht zu vernachl�ssigen,den schlachte ich wie ein Tier.

Und Gott sprach zu Abraham:Du sollst deinen Sohn Isaak t�ten und Abraham antwortete:Ich kann dich nicht verstehen,du musst direkt in das Mikrofon sprechen.Und Gott sagte:Oh tut mir leid,ist es so besser?...Test...Test...Test...Jerry nimm die h�hen raus ich h�r hier hinten noch ein leises zischen..


4 Nonnen sitzen drau�en vor einem Beichtstuhl.Die erste Nonne geht rein.Sie sagt:vergib mir
Vater,denn ich habe gs�ndigt und der Pfarrer fragt:was hast du getan?Sie sagt es tut mir so leid
Vater,ich hab mir einen Penis angesehen.
Der Pfarrer sagt oh das ist ja furchtbar.Ich m�chte das du 10 Ave Maria sagst und am Weihwasser die
augen ausw�schst.Also sagt die Nonne ja und geht hinaus sagt 10 Ave Maria und w�schst sich am
Weihwasserbecken die augen mit Weihwasser aus.
Die n�chste Nonne geht rein und sagt:vergib mir Vater denn ich habe schrecklich ges�ndigt.Der Pfarrer
fragt was hast du denn getan?Und Sie sagt meine Hand hat einen Penis ber�hrt und der Pfarrer
sagt:ach das ist ja noch schlimmer als bei der letzten,sag 20 Ave Maria und wasch dir deine H�nde mit
Weihwasser.
Also verl�sst die Nonne den Beichtstuhl betet 20 Ave Maria und w�schst sich die H�nde.
Pl�tzlich gibt es ein tumult.Der Pfarrer geht hinaus und sagt was ist denn hier los und sieht wie Nonne 3
und 4 sich am streiten sind.Er sagt hey hey hey schwestern
was ist passiert was ist denn los?
Die vierte Nonne die gelauscht hatte tritt hervor und sagt aufgeregt:es ist mir egal
was Sie sagen Vater aber ich werde mir nicht meinen Mund in diesem Wasser waschen
nach dem Sie drin gesessen hat.

Ein L�we geht durch den Wald und trifft auf ein Zebra und der L�we sagt:wei�t du was du bist ein
wirklich l�cherlich aussehendes Tier,halb wei�,halb schwarz,halb pferd und halb esel.Sieh mich an,ich
bin stark und m�chtig ich bin der K�nig des Dschungels.Doch das Zebra geht einfach weiter....Der
L�we trifft auf eine Giraffe und sagt:wei�t du was Giraffe du bist ein wirklich l�cherlich aussehendes
Tier du hast einen langen Hals und kleine h�rner.Sieh mich an ich bin stark ,ich bin m�chtig ich bin der
K�nig des Dschungels....Der L�we trifft auf einen Frosch und sagt:wei�t du was Frosch du bist wirklich
ein l�cherlich aussehendes Tier,du bist gr�n und schleimig...da sagt der Frosch:hey fick dich ,ich war
krank....

g�be es jungfr�uliche strafakten w�re deine strafakte nymphomansich

"Was ist mit der Liebe?" "�bersch�tzt! Biochemisch gesehen nichts anderes als riesige Mengen Schokolade zu vertilgen!"

gehe niemals mit 2 guten freunden in ein leer stehendes Haus, wo in der mitte des raumes ein gro�er
teppich liegt

�Ein Kind ist wie ein Tattoo im Gesicht � das sollte man sich zwei Mal �berlegen!�

"Gott liebt es das Messer reinzustechen und die Klinge abzubrechen!"

"Ein weiser Mann sagte mir einst: `Es gibt nur eine Regel in dieser Welt. Eine winzige Frage, die zum
Erfolg f�hrt. Je mehr ein Mann in diese Frage investiert, desto m�chtiger wird dieser Mann dann
werden.` Welche Frage k�nnte das sein?... `Was habe ich davon?`"

�It�s true, alcohol kills people. But how many are born because of it ?�

"Wenn Gott mich auf Eis gewollt h�tte, dann h�tte er mich als Wodka Martini erschaffen!"

wieso erz�hlt jeder das man nen helles licht sieht wenn man nen arsch
zukneift und wieder zur�ck kommt komisch neben mir stand nen kerl im anzug und wollt nen deal mit
meiner seele machen

"Freundschaft und Geld, das ist wie �l und Wasser!"


Moses und Jesus spielen golf.Moses geht zum abschlag und macht einen wundersch�nen 230 meter
weiten schlag der genau in der mitte des fairways landet.
Dann schl�gt Jesus und der Ball landet genau in den B�umen.Jesus blickt in den Himmel und hebt seine
arme.Pl�tzlich verdunkelt sich der Himmel ein donnergrollen und regen str�mt herab und ein Bach
ensteht in mitten der B�ume.
Der Golfball der auf der oberfl�che treibt findet seinen weg in das Maul eines Fisches.
Dann fliegt ein Vogel hinab und greift sich den Fisch und den Ball und fliegt �ber den Golfplatz und l�sst
ihn in das Loch fallen zu einem hole in one.
Jesus dreht sich zu Moses um mit einem zufriedenem grinsen und Moses sagt:H�r zu,
willst du Golf spielen oder willst du mich verarschen?


Du Papa, darf ich auch mal Grillen? NEIN. Aber Mama hat gesagt ich darf auch mal Grillen Deine
Mutter hat auch mir gesagt, dass Sie die Pille nimmt .

"Was ist die Antwort auf 99 Prozent aller Fragen ?.... Geld!"

"Sch�nheit ist eine grausame Geliebte"

"Kleine Benimmfrage: Wenn ich vorbei gehe� Wende ich Ihnen den Arsch oder den Schritt zu?"

"Wo ist die Schweiz?" - "Wenn Sie Geld riechen oder in Schokolade treten, sind Sie da."

Gott sieht gerne zu. Er ist ein Voyeur.Der gr��te Beschiss aller Zeiten: Gucken aber nich anfassen,
anfassen aber nicht kosten, kosten aber nicht runterschlucken! Hahaha!!! Und w�hrend ihr verzweifelt
von einem Fu� auf den andern spring, was tut er da? Er lacht sich seinen kranken verfluchten Arsch
ab!!! Er ist ein Spie�er, er ist ein Sadist!!! Er l�sst euch allein hier unten! So etwas verehren?! Niemals!

"Das Kondom ist der gl�serne Pantoffel unserer Generation. Du schl�pfst hinein, wenn du einen
Fremden triffst... Du tanzt die ganze Nacht... Und weg damit.

"Der gr��te Trick, den der Teufel je gebracht hat, war die Welt glauben zu lassen, es g�be ihn gar
nicht."

"Erinnern Sie sich an die Plakate auf denen stand: "Heute ist der erste Tag vom Rest ihres Lebens"?
Nun, das trifft auf jeden Tag zu, au�er auf einen: Auf den Tag, an dem man stirbt!"

warum reden wir dann nicht
einmal �ber den Valentinstag.Wenn ihr mich fragt,ist der V-tag der gr��te betrug,den es gibt.
Der V-tag war einmal eine einfache,stressfreie Sache.
Sie begann vor 2000 Jahren mit einem essen zu Ehren des christlichen M�rtyrers
Valentin.Offenbar hatte der heidnische r�mische Imperator von einem Priester
namens Valentin verlangt,seinen Glauben abzuschw�ren.
Der Imperator belohnte Valentin Unnachgiebigkeit damit,dass er ihn bis
zur Bewusstlosigkeit schlagen und anschlie�end k�pfen lie�.
W�hrend die Gebeine des armen Valentin in den Katakomben verrotteten,
wurde er zum Schutzheiligen der Verlobten und Verheirateten
erhoben.

"Das Gastst�ttengewerbe stellt die meisten Arbeitspl�tze f�r Frauen ohne Hochschulabschluss in diesem
Land. Das ist der einzige Job, den praktisch jede Frau kriegen und davon leben kann. Und zwar
deswegen, weil man Trinkgeld gibt."
Mr. Pink: "Weisst du was das ist? Das ist die kleinste Violine der Welt - die spielt nur f�r die Kellnerin."


zitat Ben Sanderson:"Bist du begehrt? Bist du unwiederstehlich? Wenn du mit mir ein Burbon triken
w�rdest w�rde dir das helfen. Wenn ich dich dann k�ssen w�rde und dein brennen im Mund schmecken
k�nnte w�rde das schon helfen. Wenn du nackt mit mir Burbon trinken w�rdest und du nach Burbon
riechen w�rdedest w�hrend du mich fickst. Dann h�tte ich noch viel gr��ern Respekt vor dir. Wenn du
Burbon �ber deinen nackten K�rper sch�tten w�rdest und mir sagst: trink das. Wenn dann der Burbon
von deinen Br�sten tropft und von deiner Muschi und du sagst: trink hier! Dann k�nnte ich mich in dich
verlieben, denn dann, h�tte ich einen grund dich sauber zu machen, und dann, dann, k�nnte ich
beweisen das ich noch zu etwas gut bin. Ich w�rde dich so begl�cken und dann k�nntest du einfach so
weggehen und mit jemanden anderen ficken." zitat ende....

"Mein Vater hat immer gesagt, jeder Mensch tr�gt den Teufel in sich, und findet keinen Frieden, bevor
er ihn nicht gefunden hat."


Der Schnellzug der Mittelm��igkeit hat keine Minute Versp�tung. Er ist dem Fahrplan sogar voraus.

Die Hausfrau ist ein m�de gewordenes Wesen. Sie steht im Supermarkt in der Kleinstadt, die Kinder schreien im Einkaufswagen, sie hat die H�nde voller Schei�e und ist am Ende. Sie hat einen Haufen Probleme. Ihr mann trinkt seit einiger Zeit. Und sie hat nicht die gerinste Lust sich irgendein abgehobenes Gequatsche anzuh�ren, dass kein Mensch kapiert.

"Ich mag deine Haare." - "Sind Verl�ngerungen." - "Du hast h�bsche Augen." - "Ich trag Kontaktlinsen." - "H�bsche Titten." - "Wonderbra" - "Du hast sch�ne Beine." - "Ah, endlich ein Kompliment."

"Man kann alles kaufen: die Liebe, die Kunst, den Planeten Erde, Sie und Mich. Vor allem mich. Der Mensch ist ein Produkt wie jedes andere; mit einem Verfallsdatum.

 
 
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